人生若只如初夜

对着屏幕发呆了很久，然后想，日志可以写什么呢。对我来说，大多数有趣的东西都存在于想象之中，就凭我，是没法把它说得好的。大概你也猜到，我对自己的有一点真是又爱又恨——我总是不断地怀疑、否定自己。通常时候，我会乐观地想，这样才有助于进步嘛。...

如题。

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 
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今天周五，我从每个周一起就开始期待周五。然而今天周五，我们被告知明后天，也就是周六日都不放假。理由是怕学生游。行抵制日货。——还能更扯淡吗？

我非常、非常、非常讨厌这种感觉。我觉得自己像是货物一样被放到他们面前，刚开始，他们说：“脱...

为什么我放假以来这么喜欢到大巴写日志呢？其实也没什么好说的，就是没地方去呗。现实也是，网上也是，没地方去呗。我一直都挺想找个地方躲段时间，躲啥呢？躲人，所有人。我记得很清楚，一年多以前，我坐在教室窗边，空气很慵懒，老师讲课很无聊，我托着下巴看窗外，外面有山有水没人。然后我想象自己在众目睽睽下踩着一地阳光跑出去，去旷野，去没人的地方，去发呆。哎，其实我还真是个融入感很弱的人，集体意识什么的，我觉得就更是扯淡了。至于我这大巴嘛，人少，冷清，想说啥说啥，会来看的也就是那几个人，大家看我发发牢骚聊聊家常也无...

我每一次出门，最后都是戚戚而归。走在街上吧，看着一个一个来来去去的人，他们积极向上，他们青春焕发，他们光明美好，而我就是一个废柴。他们学这学那，我啥也不会，他们这也懂那也懂，而我知道个屁。当然了，他们又不是我。什么青春，什么年少，个JB丫肯定是用来蒙人的吧。明明什么都没有发生过。我想我什么也没有做过，而做过的那些，是大家都做过的，并且我还做得很不好。真的什么都没有。

我实在不知道说什么好了，每次一回来就一大股无力感在我周围转来转去。哎，╮(╯_╰)╭

过了将近十七年，其实也没有什么可回顾的。在每一个年纪做了大家都会做的事情，还附带一些自以为这个年龄的人绝不会做的事情。如果要勉强回首45°再感慨万千的话，大概也就是后之视昔，尽是扯淡。

这些天总是不知不觉就发起呆，真正需要考虑的事情往往从发呆一开始就偏离了方向。不知道是不是因为睡眠不好，经常会对时空产生怀疑。我就像个梦游症患者，对周围一切都充满了不确定感和疏离感，像被隔离在玻璃罩子里观望世界。然而我相信夜晚。我相信夜晚是真的。它是循环播放的一首老歌，是窗外宁静中的一...

      我可以描述一下我现在的状况：我一个人在家，关着窗，但仍然有阳光漏进来，还有绿色植物的模样，桌上摊开着龙应台的《目送》。我喝着茶抽着烟看着书等着朋友的到来，像个老人一样地忆起了很多微不足道的过往。

      我想起还在念小学的时候，和表哥在同一所学校，并且我们都住在奶奶家。有一天早晨我们一起去上课，他眼睛一亮从地上捡起一盒小烟花。那个时候我们都穷，舍不得买这种又贵...

大巴最近回来了。本来我周五晚就想写这篇日志的，可是终究寡不敌众，诸多细菌的入侵导致我昏昏沉沉睡了一整天……一觉醒来，都周末了。

这一周啊，股沟欲走，哀声横流；大巴没油，自宫以求；一上新浪，全是饭友。真难为我每天上课还能知道这么多事儿。

昨晚上豆瓣，竟然误打误撞撞见个认识的人（当然，他不认识我）。十分好意思的说，那人的帖子早已被我保存成TXT。如若就任那帖子在互联网上，我还真没信心。谁知道哪天就被删除了，河蟹了，再也无法观...

我还是不太习惯这样写东西。一边听歌一边写。不知道是好还是不好，等哪天也许我能一边听激昂的摇滚一边落笔生花，毫无顾忌地写，感觉豪迈得像苏轼的词，像与朋友放肆大笑的那些夜晚。

最近开始听老歌。张楚何勇黑豹窦唯。插播一句张楚的歌词：双腿夹着灵魂赶路匆忙。我觉得我错过了那个热血沸腾的时代，惋惜又懊丧。最近在D8追看一个直播，总是很牵挂。今晚，意大利小伙儿写给我的歌发来了，挺美。他还太年轻，声音不够爆发力，我相信等他大一点会更动听。最后一句歌词让我小感动了一下，and I swear...

这是压抑、积郁、无聊成性很久之后的提笔。只要一想到提笔，我就纳闷该写些什么，小说迟迟未动，博客久不更新，灵气消耗殆尽。

我惧怕的东西与日俱增。每晚关灯之后，我或睁眼或闭眼，都是一片黑暗，但我从来不觉得这空间里只有我独自。从前我一想到这，我从不害怕，我甚至欣喜、安慰，我信誓旦旦自己喜欢黑夜中看起来表情各异的树。可我现在只剩下怕。这种怕于我而言更是莫名其妙。我从前没有怕过——甚至小小期待。现在突然产生这种怕，让我既惶恐又疑惑。我也开始怕死，虽然这并不是一...

看电影让自己感动计划宣告破产，睡了一下午，还附赠了一个莫名其妙的梦。

让我想起前天另一个很伤感的梦。

但是我又不想说了。下次写吧。。

亲爱的，让我变成一个精神病吧。

我不想叙事，我就想抒情。突然想起葵跟我说过，越是痛苦，越是挣扎，就越是在生活。那我可不可以说，我他妈什么都不要了，我不要生活了，我也不要自己了，就让我安安静静地住进精神病院里。我以前假正经地这么认为陶渊明，有这份勇气是不错的，但是丢弃自己的责任太自私了。还是那句话，不要太贪心了。现在我羡慕陶渊明了。至少他有勇气。很多事情我们一开始就把它否定掉，没有绝对不可能的事，少的只是勇气和机遇。遗憾的是，我实在缺乏勇气，我有哭的力气没有逃离的勇气。我沉默...

妈的，这年头，想找个人喝酒都这么难，只有猛抽烟。Claudia跟我说，这种时候抽烟没用，要喝酒。

我有时候会困惑人与人之间的关系。我始终认为，你是你我是我，我们之间有人类的情感所以你的事情我会插嘴，我会告诉你我的看法我认为的利与弊，但是我不会插手，毕竟任何事情后果总是由本人承受的。每个指手画脚的人，假使最后结果不如人意甚至大径相庭，也不过是一句对不起一句继续加油来安慰别人或者说给自己找台阶下，苦都是本人吃的，那个时候再去想，如果我当初……...