人生若只如初夜

过了将近十七年，其实也没有什么可回顾的。在每一个年纪做了大家都会做的事情，还附带一些自以为这个年龄的人绝不会做的事情。如果要勉强回首45°再感慨万千的话，大概也就是后之视昔，尽是扯淡。

这些天总是不知不觉就发起呆，真正需要考虑的事情往往从发呆一开始就偏离了方向。不知道是不是因为睡眠不好，经常会对时空产生怀疑。我就像个梦游症患者，对周围一切都充满了不确定感和疏离感，像被隔离在玻璃罩子里观望世界。然而我相信夜晚。我相信夜晚是真的。它是循环播放的一首老歌，是窗外宁静中的一...

这是压抑、积郁、无聊成性很久之后的提笔。只要一想到提笔，我就纳闷该写些什么，小说迟迟未动，博客久不更新，灵气消耗殆尽。

我惧怕的东西与日俱增。每晚关灯之后，我或睁眼或闭眼，都是一片黑暗，但我从来不觉得这空间里只有我独自。从前我一想到这，我从不害怕，我甚至欣喜、安慰，我信誓旦旦自己喜欢黑夜中看起来表情各异的树。可我现在只剩下怕。这种怕于我而言更是莫名其妙。我从前没有怕过——甚至小小期待。现在突然产生这种怕，让我既惶恐又疑惑。我也开始怕死，虽然这并不是一...

最近都写饭否不怎么来大巴了。饭否写多了说话都变很短，生怕超过140个字，于是也就不知道怎么写日志了。

师傅发来的歌很是喜欢，就像他形容的，越听越难受，越听心里越空。阿光说最近太顺了。他是个乌鸦嘴啊，今晚我就低落了。那件事情，或者说两件事情，是我没有想到的，甚至从来没有想过的。我觉得怅然若失，并不想将它写出来，徒增陌生感而已。其实谁说的都有道理，人生观和生活方式不同罢了，也不必强求，殊途同归是必然。老的时候回忆，一生中有过多少遗憾，这都是不可避免，我会尽量去觉得它很美丽。...

桌上的一瓶玫瑰，她们的寿命是一个星期。

下午某刻突然烦躁，晚上的哪时又情绪陡落。人生苦短。按照我师傅说的，读书工作看儿子，也没人对时间做什么手脚，突然就发现时间不够用了，我们哭啊笑啊，慢慢的就花完了三万天。也许我们回想的时候，会很困惑，诧异自己是不是健忘到这种程度，能记起的事情并不多，一辈子居然都记不起我们做了什么事情，什么事情是我们真正想做的。我们只能模糊地回答，我过了一辈子。但要再做具体要求便是为难人了。人都是追求安逸舒适的动物，我们到那时有道理这样想：我都快油尽灯枯了...

我该怎样表述，我不求多少人能看到，我不期待你们能理解。

先推荐个歌手，Polly Scattergood。英国小女生，亮白说她的声音似乎随时都要失控，我说因此才可爱。

我总是静不下心来，总是没办法耐心没办法坚持。有时候我把自己怀疑了又怀疑，否定了再否定，仍然去追求自己也说不清道不明的所谓意义，这其实挺犯贱的。在心里面对面坐着两个人（也许不止两个），甲每天上紧发条按照惯性行事，乙就沉默地冷眼旁观着，看你如何虚假隐瞒，看你如何周旋装逼，看你拙劣的演技和...

倒杯水，放上歌，悠悠闲闲写日志。

我有两周没有更新了。算了，我本来就是个善于找借口的人。（我他妈又感冒了……）

这才三月，就已经能听到夜晚的虫鸣了。越热发现自己越怕热。平时没事儿的时候就话痨得不行，现在写日志却不知道从何说起。我最近看了《悟空传》《不许联想》，这俩完全不是一风格……悟空传看得我很感动，我知道它已经红过很久了，但我肯定要是当时我看绝对不会有太多体会。不许联想嘛，王小峰太贫了。最近...

亲爱的，让我变成一个精神病吧。

我不想叙事，我就想抒情。突然想起葵跟我说过，越是痛苦，越是挣扎，就越是在生活。那我可不可以说，我他妈什么都不要了，我不要生活了，我也不要自己了，就让我安安静静地住进精神病院里。我以前假正经地这么认为陶渊明，有这份勇气是不错的，但是丢弃自己的责任太自私了。还是那句话，不要太贪心了。现在我羡慕陶渊明了。至少他有勇气。很多事情我们一开始就把它否定掉，没有绝对不可能的事，少的只是勇气和机遇。遗憾的是，我实在缺乏勇气，我有哭的力气没有逃离的勇气。我沉默...

我当刻的心情总是无法及时书写在这里。

好比今天下午，上着上着课突然心就沉下去了。整个人都倦怠了。闭上眼睛捂住耳朵都不能说明我有多想逃。我当时很希望能冲动地奔出教室，一直跑到空旷的荒野，连小动物也没有，我可以安静地一直发呆。这种状态并没有什么具体缘由，我对它甚至毫无预感，但是它就是那么准确而尖锐地一击命中我。

我也很想，一整晚在外面逛，在陌生的地方，一个人或者和一个朋友。有音乐有清醒。夜晚是适合一切与思有关的东西的，思念思考，也都很私人。
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