人生若只如初夜

对着屏幕发呆了很久，然后想，日志可以写什么呢。对我来说，大多数有趣的东西都存在于想象之中，就凭我，是没法把它说得好的。大概你也猜到，我对自己的有一点真是又爱又恨——我总是不断地怀疑、否定自己。通常时候，我会乐观地想，这样才有助于进步嘛。...

在一个星期几，我吃过晚饭去学校上课。我稍微一抬头，看到高大的楼房身后更加高大的天空，掺了水一样的蓝，云块被照亮，波光粼粼的像在海底，这时候，耳机里刚好唱到“好像潮水淹没了天空”。然后我就理所当然地很开心。

有时候我想起我的朋友们，我觉得...

如题。

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 
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今天周五，我从每个周一起就开始期待周五。然而今天周五，我们被告知明后天，也就是周六日都不放假。理由是怕学生游。行抵制日货。——还能更扯淡吗？

我非常、非常、非常讨厌这种感觉。我觉得自己像是货物一样被放到他们面前，刚开始，他们说：“脱...

今晚的芒果台好牛叉好璀璨，把陈升齐豫齐秦都请到了！

升哥的一个歌迷被问到为什么喜欢他时回答说：再也没有一个人开演唱会穿着拖鞋背心拿一瓶酒就上去了。

升哥聊天时说：刻骨铭心的恋爱一两次就够了，能写一辈子的歌了。

哎……你们知道我最近都在听什么歌吗

《滚滚红尘》《黎明请你不要来》《闪亮的日子》《张三的歌》，沈庆的《青春》，神雕侠侣（古天乐版）主题曲，以及Beyond的，以及...

为什么我放假以来这么喜欢到大巴写日志呢？其实也没什么好说的，就是没地方去呗。现实也是，网上也是，没地方去呗。我一直都挺想找个地方躲段时间，躲啥呢？躲人，所有人。我记得很清楚，一年多以前，我坐在教室窗边，空气很慵懒，老师讲课很无聊，我托着下巴看窗外，外面有山有水没人。然后我想象自己在众目睽睽下踩着一地阳光跑出去，去旷野，去没人的地方，去发呆。哎，其实我还真是个融入感很弱的人，集体意识什么的，我觉得就更是扯淡了。至于我这大巴嘛，人少，冷清，想说啥说啥，会来看的也就是那几个人，大家看我发发牢骚聊聊家常也无...

我每一次出门，最后都是戚戚而归。走在街上吧，看着一个一个来来去去的人，他们积极向上，他们青春焕发，他们光明美好，而我就是一个废柴。他们学这学那，我啥也不会，他们这也懂那也懂，而我知道个屁。当然了，他们又不是我。什么青春，什么年少，个JB丫肯定是用来蒙人的吧。明明什么都没有发生过。我想我什么也没有做过，而做过的那些，是大家都做过的，并且我还做得很不好。真的什么都没有。

我实在不知道说什么好了，每次一回来就一大股无力感在我周围转来转去。哎，╮(╯_╰)╭

过了将近十七年，其实也没有什么可回顾的。在每一个年纪做了大家都会做的事情，还附带一些自以为这个年龄的人绝不会做的事情。如果要勉强回首45°再感慨万千的话，大概也就是后之视昔，尽是扯淡。

这些天总是不知不觉就发起呆，真正需要考虑的事情往往从发呆一开始就偏离了方向。不知道是不是因为睡眠不好，经常会对时空产生怀疑。我就像个梦游症患者，对周围一切都充满了不确定感和疏离感，像被隔离在玻璃罩子里观望世界。然而我相信夜晚。我相信夜晚是真的。它是循环播放的一首老歌，是窗外宁静中的一...

 

Google搬到香港的好处就是，可以一边开着代理网站，一边在Google搜敏感词。

但是有个事儿，我相信肯定不止我一个人看不过去：抹黑Google大行动。CCAV就不必说了，这个电视台的标签除了喉舌、傻逼、造假……“也许CCAV只有它的准点报时是可信的了”。但一向亮点系数爆表的网易评论这次观点出奇地一致啊，可把百度党和五毛们累坏了呀。接着网易出了篇雄文《网...

最近在玩lockerz

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      我可以描述一下我现在的状况：我一个人在家，关着窗，但仍然有阳光漏进来，还有绿色植物的模样，桌上摊开着龙应台的《目送》。我喝着茶抽着烟看着书等着朋友的到来，像个老人一样地忆起了很多微不足道的过往。

      我想起还在念小学的时候，和表哥在同一所学校，并且我们都住在奶奶家。有一天早晨我们一起去上课，他眼睛一亮从地上捡起一盒小烟花。那个时候我们都穷，舍不得买这种又贵...

大巴最近回来了。本来我周五晚就想写这篇日志的，可是终究寡不敌众，诸多细菌的入侵导致我昏昏沉沉睡了一整天……一觉醒来，都周末了。

这一周啊，股沟欲走，哀声横流；大巴没油，自宫以求；一上新浪，全是饭友。真难为我每天上课还能知道这么多事儿。

昨晚上豆瓣，竟然误打误撞撞见个认识的人（当然，他不认识我）。十分好意思的说，那人的帖子早已被我保存成TXT。如若就任那帖子在互联网上，我还真没信心。谁知道哪天就被删除了，河蟹了，再也无法观...

如果只有声音没有语言，如果只有音乐没有语言，如果只有寂静没有语言。这个世界也许会变得稍微招人喜爱一点。

那年夏天宁静的海

                            陈珊妮

日常的生活中淡淡的某一天
城市里不经意擦肩而过的脸
我停止呼吸怕坏了一切...

卧槽，这么多题

点你的人是  A shorting

你们的关系是 不得不说的关系……

你觉得周围的人认为你是个怎样的人 这个问题我怎么知道，早熟？



自己喜欢的个性是  聪明，清醒，游刃有余，自嘲精神，心血来潮

自己讨厌的个性是  优柔寡断、虚伪、自大、愚蠢...

我还是不太习惯这样写东西。一边听歌一边写。不知道是好还是不好，等哪天也许我能一边听激昂的摇滚一边落笔生花，毫无顾忌地写，感觉豪迈得像苏轼的词，像与朋友放肆大笑的那些夜晚。

最近开始听老歌。张楚何勇黑豹窦唯。插播一句张楚的歌词：双腿夹着灵魂赶路匆忙。我觉得我错过了那个热血沸腾的时代，惋惜又懊丧。最近在D8追看一个直播，总是很牵挂。今晚，意大利小伙儿写给我的歌发来了，挺美。他还太年轻，声音不够爆发力，我相信等他大一点会更动听。最后一句歌词让我小感动了一下，and I swear...

这是压抑、积郁、无聊成性很久之后的提笔。只要一想到提笔，我就纳闷该写些什么，小说迟迟未动，博客久不更新，灵气消耗殆尽。

我惧怕的东西与日俱增。每晚关灯之后，我或睁眼或闭眼，都是一片黑暗，但我从来不觉得这空间里只有我独自。从前我一想到这，我从不害怕，我甚至欣喜、安慰，我信誓旦旦自己喜欢黑夜中看起来表情各异的树。可我现在只剩下怕。这种怕于我而言更是莫名其妙。我从前没有怕过——甚至小小期待。现在突然产生这种怕，让我既惶恐又疑惑。我也开始怕死，虽然这并不是一...

最近都写饭否不怎么来大巴了。饭否写多了说话都变很短，生怕超过140个字，于是也就不知道怎么写日志了。

师傅发来的歌很是喜欢，就像他形容的，越听越难受，越听心里越空。阿光说最近太顺了。他是个乌鸦嘴啊，今晚我就低落了。那件事情，或者说两件事情，是我没有想到的，甚至从来没有想过的。我觉得怅然若失，并不想将它写出来，徒增陌生感而已。其实谁说的都有道理，人生观和生活方式不同罢了，也不必强求，殊途同归是必然。老的时候回忆，一生中有过多少遗憾，这都是不可避免，我会尽量去觉得它很美丽。...

看电影让自己感动计划宣告破产，睡了一下午，还附赠了一个莫名其妙的梦。

让我想起前天另一个很伤感的梦。

但是我又不想说了。下次写吧。。

仍然是清晨，在一座没有路的大山面前，一男一女对我说，“你回去吧，晚上那所房子会发出红光，别害怕，你要……”然后他们不知怎地就沿着没有路的山开始攀登了。晚上，我瑟缩在墙角，至多五十平米的房子里黯淡的红色密布。然后我醒了，我在梦中醒了，却还是在我自己的床上，我入睡时的姿势，我拍着胸口道，幸好这是梦啊。潜意识中我似乎被红房子里的少女赋予了神秘能力。然后在梦里，我闭上眼，就到了一个陌生的地方，一个新奇的场景，我可以吻任何我想吻的人，背景音乐很欢快。我再睁开...

桌上的一瓶玫瑰，她们的寿命是一个星期。

下午某刻突然烦躁，晚上的哪时又情绪陡落。人生苦短。按照我师傅说的，读书工作看儿子，也没人对时间做什么手脚，突然就发现时间不够用了，我们哭啊笑啊，慢慢的就花完了三万天。也许我们回想的时候，会很困惑，诧异自己是不是健忘到这种程度，能记起的事情并不多，一辈子居然都记不起我们做了什么事情，什么事情是我们真正想做的。我们只能模糊地回答，我过了一辈子。但要再做具体要求便是为难人了。人都是追求安逸舒适的动物，我们到那时有道理这样想：我都快油尽灯枯了...

我总是不能坚持自己的决定，不知道为什么又来到这里敲字了。好吧，我决定了，敲完一点点我就去看书。决定总是让人开心的充满干劲的，可一旦主观上想要违背决定，那就感到羞耻了。

书桌上堆着几大摞乱七八糟的书，一个咖啡杯，耳机，充电器，笔，眼药水，还有玫瑰花。玫瑰有粉色和红色的，一起插在过去装速溶咖啡的大瓶子里。其实我倒希望用咖啡来浇灌玫瑰，看能不能绽出意想不到的绝美。

我坐在床上，家里很静，看着玫瑰花，握着咖啡杯，偶尔出神，望着空中一个不存在的点，脑子空空如...

我该怎样表述，我不求多少人能看到，我不期待你们能理解。

先推荐个歌手，Polly Scattergood。英国小女生，亮白说她的声音似乎随时都要失控，我说因此才可爱。

我总是静不下心来，总是没办法耐心没办法坚持。有时候我把自己怀疑了又怀疑，否定了再否定，仍然去追求自己也说不清道不明的所谓意义，这其实挺犯贱的。在心里面对面坐着两个人（也许不止两个），甲每天上紧发条按照惯性行事，乙就沉默地冷眼旁观着，看你如何虚假隐瞒，看你如何周旋装逼，看你拙劣的演技和...

今天蛮哈皮。

昨天很班德。

来说说让我哈皮的事儿吧~

昨晚认识了意大利帅小伙儿Misfire，才十五岁的小男孩，看起来那个成熟啊。今早认识了巴西小伙儿Tulio，属于十八一枝花，狗日的欺负我英文打字慢。俩都挺可爱的，都跟我弟似的。于是我决定我要学好英语。不然忒露怯了啊~

这没有赶上我特想搞个混血儿的那阵儿啊，不然我得乐成什么样儿啊~

得，我继续和巴西小伙儿聊去，不写了。...

我觉得我是该记录了。

我记不起我是从什么时候开始变成这样的。怎样都无所谓，都可以随便，都无关紧要，开始各不相同，结局却无一例外。于是就这么混着。这是逃避，我知道，这很消极，我知道，这不现实，我也知道。小白说，我应该弄清楚我想成为怎样的人，我目前想学习什么。可是这问题对我真难，我确实没想过。即使想过，也应该逃避和懒，连自己的思考都混过去了。说起来这有些像《十二女色》里黄碧云书写的岸芷。可我分明是讨厌这类人的。我一边朝“这类人”正步进发，一边鄙视着他们，...

倒杯水，放上歌，悠悠闲闲写日志。

我有两周没有更新了。算了，我本来就是个善于找借口的人。（我他妈又感冒了……）

这才三月，就已经能听到夜晚的虫鸣了。越热发现自己越怕热。平时没事儿的时候就话痨得不行，现在写日志却不知道从何说起。我最近看了《悟空传》《不许联想》，这俩完全不是一风格……悟空传看得我很感动，我知道它已经红过很久了，但我肯定要是当时我看绝对不会有太多体会。不许联想嘛，王小峰太贫了。最近...

亲爱的，让我变成一个精神病吧。

我不想叙事，我就想抒情。突然想起葵跟我说过，越是痛苦，越是挣扎，就越是在生活。那我可不可以说，我他妈什么都不要了，我不要生活了，我也不要自己了，就让我安安静静地住进精神病院里。我以前假正经地这么认为陶渊明，有这份勇气是不错的，但是丢弃自己的责任太自私了。还是那句话，不要太贪心了。现在我羡慕陶渊明了。至少他有勇气。很多事情我们一开始就把它否定掉，没有绝对不可能的事，少的只是勇气和机遇。遗憾的是，我实在缺乏勇气，我有哭的力气没有逃离的勇气。我沉默...

我当刻的心情总是无法及时书写在这里。

好比今天下午，上着上着课突然心就沉下去了。整个人都倦怠了。闭上眼睛捂住耳朵都不能说明我有多想逃。我当时很希望能冲动地奔出教室，一直跑到空旷的荒野，连小动物也没有，我可以安静地一直发呆。这种状态并没有什么具体缘由，我对它甚至毫无预感，但是它就是那么准确而尖锐地一击命中我。

我也很想，一整晚在外面逛，在陌生的地方，一个人或者和一个朋友。有音乐有清醒。夜晚是适合一切与思有关的东西的，思念思考，也都很私人。
...

shit

最近背到不行。我都不好意思说。好吧，说现在。我现在在网吧。MP4数据线以秒速诡异地消失了，我怎么充电啊，我怎么听歌啊，我怎么看小说啊。家里电脑莫名其妙开不了机，想让爸妈找人看一下，谁知道他们一看开不了机乐得跟什么似的，觉得我终于可以安心学习了，怎么可能。降温又让我感冒得厉害，昨晚冷到不行，还头痛，昏昏沉沉仍然坚持在网络第一线……还有一件很倒霉很操蛋的事情，发不出去短信了，这感觉像被抛弃了。再来，昨晚终于更新了网易的博客，哦也，撒花，我...