人生若只如初夜

如果只有声音没有语言，如果只有音乐没有语言，如果只有寂静没有语言。这个世界也许会变得稍微招人喜爱一点。

那年夏天宁静的海

                            陈珊妮

日常的生活中淡淡的某一天
城市里不经意擦肩而过的脸
我停止呼吸怕坏了一切...

卧槽，这么多题

点你的人是  A shorting

你们的关系是 不得不说的关系……

你觉得周围的人认为你是个怎样的人 这个问题我怎么知道，早熟？



自己喜欢的个性是  聪明，清醒，游刃有余，自嘲精神，心血来潮

自己讨厌的个性是  优柔寡断、虚伪、自大、愚蠢...

我还是不太习惯这样写东西。一边听歌一边写。不知道是好还是不好，等哪天也许我能一边听激昂的摇滚一边落笔生花，毫无顾忌地写，感觉豪迈得像苏轼的词，像与朋友放肆大笑的那些夜晚。

最近开始听老歌。张楚何勇黑豹窦唯。插播一句张楚的歌词：双腿夹着灵魂赶路匆忙。我觉得我错过了那个热血沸腾的时代，惋惜又懊丧。最近在D8追看一个直播，总是很牵挂。今晚，意大利小伙儿写给我的歌发来了，挺美。他还太年轻，声音不够爆发力，我相信等他大一点会更动听。最后一句歌词让我小感动了一下，and I swear...

这是压抑、积郁、无聊成性很久之后的提笔。只要一想到提笔，我就纳闷该写些什么，小说迟迟未动，博客久不更新，灵气消耗殆尽。

我惧怕的东西与日俱增。每晚关灯之后，我或睁眼或闭眼，都是一片黑暗，但我从来不觉得这空间里只有我独自。从前我一想到这，我从不害怕，我甚至欣喜、安慰，我信誓旦旦自己喜欢黑夜中看起来表情各异的树。可我现在只剩下怕。这种怕于我而言更是莫名其妙。我从前没有怕过——甚至小小期待。现在突然产生这种怕，让我既惶恐又疑惑。我也开始怕死，虽然这并不是一...

最近都写饭否不怎么来大巴了。饭否写多了说话都变很短，生怕超过140个字，于是也就不知道怎么写日志了。

师傅发来的歌很是喜欢，就像他形容的，越听越难受，越听心里越空。阿光说最近太顺了。他是个乌鸦嘴啊，今晚我就低落了。那件事情，或者说两件事情，是我没有想到的，甚至从来没有想过的。我觉得怅然若失，并不想将它写出来，徒增陌生感而已。其实谁说的都有道理，人生观和生活方式不同罢了，也不必强求，殊途同归是必然。老的时候回忆，一生中有过多少遗憾，这都是不可避免，我会尽量去觉得它很美丽。...

看电影让自己感动计划宣告破产，睡了一下午，还附赠了一个莫名其妙的梦。

让我想起前天另一个很伤感的梦。

但是我又不想说了。下次写吧。。

仍然是清晨，在一座没有路的大山面前，一男一女对我说，“你回去吧，晚上那所房子会发出红光，别害怕，你要……”然后他们不知怎地就沿着没有路的山开始攀登了。晚上，我瑟缩在墙角，至多五十平米的房子里黯淡的红色密布。然后我醒了，我在梦中醒了，却还是在我自己的床上，我入睡时的姿势，我拍着胸口道，幸好这是梦啊。潜意识中我似乎被红房子里的少女赋予了神秘能力。然后在梦里，我闭上眼，就到了一个陌生的地方，一个新奇的场景，我可以吻任何我想吻的人，背景音乐很欢快。我再睁开...

桌上的一瓶玫瑰，她们的寿命是一个星期。

下午某刻突然烦躁，晚上的哪时又情绪陡落。人生苦短。按照我师傅说的，读书工作看儿子，也没人对时间做什么手脚，突然就发现时间不够用了，我们哭啊笑啊，慢慢的就花完了三万天。也许我们回想的时候，会很困惑，诧异自己是不是健忘到这种程度，能记起的事情并不多，一辈子居然都记不起我们做了什么事情，什么事情是我们真正想做的。我们只能模糊地回答，我过了一辈子。但要再做具体要求便是为难人了。人都是追求安逸舒适的动物，我们到那时有道理这样想：我都快油尽灯枯了...

我总是不能坚持自己的决定，不知道为什么又来到这里敲字了。好吧，我决定了，敲完一点点我就去看书。决定总是让人开心的充满干劲的，可一旦主观上想要违背决定，那就感到羞耻了。

书桌上堆着几大摞乱七八糟的书，一个咖啡杯，耳机，充电器，笔，眼药水，还有玫瑰花。玫瑰有粉色和红色的，一起插在过去装速溶咖啡的大瓶子里。其实我倒希望用咖啡来浇灌玫瑰，看能不能绽出意想不到的绝美。

我坐在床上，家里很静，看着玫瑰花，握着咖啡杯，偶尔出神，望着空中一个不存在的点，脑子空空如...

我该怎样表述，我不求多少人能看到，我不期待你们能理解。

先推荐个歌手，Polly Scattergood。英国小女生，亮白说她的声音似乎随时都要失控，我说因此才可爱。

我总是静不下心来，总是没办法耐心没办法坚持。有时候我把自己怀疑了又怀疑，否定了再否定，仍然去追求自己也说不清道不明的所谓意义，这其实挺犯贱的。在心里面对面坐着两个人（也许不止两个），甲每天上紧发条按照惯性行事，乙就沉默地冷眼旁观着，看你如何虚假隐瞒，看你如何周旋装逼，看你拙劣的演技和...

今天蛮哈皮。

昨天很班德。

来说说让我哈皮的事儿吧~

昨晚认识了意大利帅小伙儿Misfire，才十五岁的小男孩，看起来那个成熟啊。今早认识了巴西小伙儿Tulio，属于十八一枝花，狗日的欺负我英文打字慢。俩都挺可爱的，都跟我弟似的。于是我决定我要学好英语。不然忒露怯了啊~

这没有赶上我特想搞个混血儿的那阵儿啊，不然我得乐成什么样儿啊~

得，我继续和巴西小伙儿聊去，不写了。...

我觉得我是该记录了。

我记不起我是从什么时候开始变成这样的。怎样都无所谓，都可以随便，都无关紧要，开始各不相同，结局却无一例外。于是就这么混着。这是逃避，我知道，这很消极，我知道，这不现实，我也知道。小白说，我应该弄清楚我想成为怎样的人，我目前想学习什么。可是这问题对我真难，我确实没想过。即使想过，也应该逃避和懒，连自己的思考都混过去了。说起来这有些像《十二女色》里黄碧云书写的岸芷。可我分明是讨厌这类人的。我一边朝“这类人”正步进发，一边鄙视着他们，...

倒杯水，放上歌，悠悠闲闲写日志。

我有两周没有更新了。算了，我本来就是个善于找借口的人。（我他妈又感冒了……）

这才三月，就已经能听到夜晚的虫鸣了。越热发现自己越怕热。平时没事儿的时候就话痨得不行，现在写日志却不知道从何说起。我最近看了《悟空传》《不许联想》，这俩完全不是一风格……悟空传看得我很感动，我知道它已经红过很久了，但我肯定要是当时我看绝对不会有太多体会。不许联想嘛，王小峰太贫了。最近...

亲爱的，让我变成一个精神病吧。

我不想叙事，我就想抒情。突然想起葵跟我说过，越是痛苦，越是挣扎，就越是在生活。那我可不可以说，我他妈什么都不要了，我不要生活了，我也不要自己了，就让我安安静静地住进精神病院里。我以前假正经地这么认为陶渊明，有这份勇气是不错的，但是丢弃自己的责任太自私了。还是那句话，不要太贪心了。现在我羡慕陶渊明了。至少他有勇气。很多事情我们一开始就把它否定掉，没有绝对不可能的事，少的只是勇气和机遇。遗憾的是，我实在缺乏勇气，我有哭的力气没有逃离的勇气。我沉默...

我当刻的心情总是无法及时书写在这里。

好比今天下午，上着上着课突然心就沉下去了。整个人都倦怠了。闭上眼睛捂住耳朵都不能说明我有多想逃。我当时很希望能冲动地奔出教室，一直跑到空旷的荒野，连小动物也没有，我可以安静地一直发呆。这种状态并没有什么具体缘由，我对它甚至毫无预感，但是它就是那么准确而尖锐地一击命中我。

我也很想，一整晚在外面逛，在陌生的地方，一个人或者和一个朋友。有音乐有清醒。夜晚是适合一切与思有关的东西的，思念思考，也都很私人。
...

shit

最近背到不行。我都不好意思说。好吧，说现在。我现在在网吧。MP4数据线以秒速诡异地消失了，我怎么充电啊，我怎么听歌啊，我怎么看小说啊。家里电脑莫名其妙开不了机，想让爸妈找人看一下，谁知道他们一看开不了机乐得跟什么似的，觉得我终于可以安心学习了，怎么可能。降温又让我感冒得厉害，昨晚冷到不行，还头痛，昏昏沉沉仍然坚持在网络第一线……还有一件很倒霉很操蛋的事情，发不出去短信了，这感觉像被抛弃了。再来，昨晚终于更新了网易的博客，哦也，撒花，我...

妈的，这年头，想找个人喝酒都这么难，只有猛抽烟。Claudia跟我说，这种时候抽烟没用，要喝酒。

我有时候会困惑人与人之间的关系。我始终认为，你是你我是我，我们之间有人类的情感所以你的事情我会插嘴，我会告诉你我的看法我认为的利与弊，但是我不会插手，毕竟任何事情后果总是由本人承受的。每个指手画脚的人，假使最后结果不如人意甚至大径相庭，也不过是一句对不起一句继续加油来安慰别人或者说给自己找台阶下，苦都是本人吃的，那个时候再去想，如果我当初……...

亲爱的大巴，我们相遇在那月黑风高魑魅魍魉伸手不见五指的昨夜，其实吧，这他妈就是一个偶然。亲爱的大巴啊，这个时候，你已经是性病缠身人尽可夫的（装）萝莉了，而我呢，也已经被之前几个纯洁的小婊子耗尽了激情。咱俩面面相觑，咱俩默默无声啊。但是基于原始本能呢，我也会呢，装作很激情的呢，你呢，也一定呢，要装作是一个virgin呢。

据我推测，你和谐不了我……哇哈哈哈。谁让我这儿这么没人气呢= =

比预想的快了一些，本来是打算暑假再建这个博客的。然后把它当做秘密……你们谁也不告诉。

于是，这里就不会有我认识和认识我的人，于是，我就可以放肆地想说什么说什么，想怎么说怎么说。就连我打这段字的模样都特别得意，或者说……欠操。

不记得是今晚什么时间了，心烦意乱，就算把nightwish换成keren ann也没办法静下来，就选了部法国电影看。迷路的人，结果看得我更惆怅…&helli...